الجمعية العالمية الاسلامية للصحة النفسية ***   مستشفى ابو العزائم للطب النفسى   ***    الموسوعة النفسية   ***  مجلة النفس المطمئنة   ***   العيادة النفسية   ***   والمزيد  ـ ـ ـ

الامراض النفسية



مرض القلق
الوسواس القهرى
مرض الاكتئاب
مرض الفصام
الاضطراب الوجدانى
مرض الصرع
التخلف العقلى
اضطراب التعلم
اضطراب الذاتوية

المشاكل الجنسية

أمراض الطفولة

الغيرة
السرقة
الكذب
نوبات الغضب

مشاكل النوم

 

مشاكل المرأة

سيكلوجية الحمل

سيكلوجية النفاس

سيكلوجية الامومة
ذهان ما بعد الولادة

كدر ما قبل الدورة

المرأة والاكتئاب

المرأة والطب النفسى

 



مواقع مفيدة



 

احوال الطقس
اذكار اليوم والليلة
وكالة الانباء الاسلامية
موقع ا. عمرو خالد
اسلام اون لاين
دليل المواقع الاسلامية
جريدة الاهرام

 



مجلة  النفس المطمئنة

 
 

اعداد الأستاذة / منى سعيد

إخصائية نفسية

اشراف/ د. محمود ابو العزائم

مستشار الطب النفسى

  اشعر بالمسئولية ..

السلام عليكم 

اسأل الله ان تكونوا بخير انا فتاة درست الهندسة ووهبت حياتي لحلم ان انجز شيئا لوطني لم تكن حالتي مادية جيده لاطور نفسي في تخصصي ورفضت اي فرصه استقرار في غير بلدي حتى كبرت سني وعدت الى وطني التزمت بالعمل في مؤسسة خيرية تعنى بالايتام والقران في فلسطين ، وتركت اهلي وعشت هنا وحدي لم اكن استطيع ان استقر لحظة في الاردن رغم ان اهلي هناك تركتهم بموافقتهم طبعا واستقريت في وطني عقيدتي كانت تشعرني ان علي ان اكون هنا وغير ذلك اكون قد خنت وطني الان انا في فلسطين شعوري بالعذاب يزيد لا اشعر ابدا في السعاده لم اتزوج هذا جعلني اتعلق باي رجل يحمل الصفات التي ارغب فيها من دين وخلق طبعا دون ان اشعرهم لكني تعبن من نفسي وتعلقي بهم انا متدينة لكني لم استطع ان امنع نفسي اشعر بمسؤوليتي تجاه كل ما يحدث هنا رغم اني لست السبب فاتدخل في امور لاصلحها وربما يعمل لي هذا مشاكل اكبر اشعر بالذنب لاي خطأ يحدث حتة ان لم افعله واشعر اني مسؤوله عنه اشعر ان مشاكلي تزداد مع الوقت ووحدتي ايضا اتمنى لو اتزوج لكن حتى ان اتى من يخطبني ولا يحمل مواصفات اعشقها لا استيطيع حتى ان افكر بالامر ورغم ذلك اجدني ارغب حقا بالاستقرار والزواج ، سامحوني هذه جمله مشاكلي التي اعاني منها سامحوني لجرأتي في بعضها ، وللاطاله جزاكم الله خيرا وبارك فيكم .

أختى العزيزة

بارك الله فيك واعانك على تقديم ما تتمنيه لبلدك .. فى البداية اود ان احييك على مشاعرك الطيبة تجاه بلدك وانتمائك لها وشعورك بالمسئولية تجاهها وهذه مشاعر قل مانجدها لدى كثير من الشباب فى زماننا واحييك ايضا على جرأتك التى لا ارى فيها عيبا بالعكس فالانسان الناضج والعاقل هو الذى يستطيع تحديد مشاكله ويعترف بها ويناقشها فى محاولة ليجد حلول لها .. بالنسبة لرغبتك فى الارتباط بشخص فيه المميزات التى تودينها فى شريك الحياة فهذا الشعور هو شعور طبيعى لدى اى فتاة فهو من حقك وليس عيبا فى ذلك اما ان يتحول هذا الشعور الى التعلق بأى شخص تكون فيه تلك المميزات فربما يرجع ذلك الى انك بعيدة عن اهلك والى شعورك بالوحدة كما ذكرت .. وفى هذا اقول لك يجب ان تفكرى جيدا فى المميزات التى ترغبيها فى الشخص الذى تريدين الارتباط به فربما تكمن المشكلة فى انك تضعين مواصفات من الصعب ان تكتمل فى شخص واحد فمن الواضح انك شخصية مثالية الى حد كبير وهذا يتضح من خلال شعورك الدائم بالمسئولية تجاه كل مايحدث حولك حتى وان كنت غير متسببة فيه واعلمى جيدا اختى العزيزة انه لا احد يخلو من العيوب فكل منا لديه قدر من العيوب وقدر من المميزات .. لذا فكرى مرة اخرى وراجعى نفسك واعطى من يتقدم اليك اكثر من فرصة لكى تتعرفى عليه اكتر قبل ان تحكمين عليه اذا كان مناسبا لك ام لا .. كما اود ان اخبرك ان تقومى بتقديم لبلدك ما فى استطاعتك ولا تحملى نفسك مالا تطيق من تانيب ضمير وشعور دائم بالمسئولية تجاه كل شئ فأنت فى النهاية بشر وقد علم الله اننا لن نقدر على كل شئ ولم يكلفنا بأكثر من ذلك حيث يقول فى كتابه الكريم : " لا يكلف الله نفسا إلا وسعها لها ما كسبت وعليها ما اكتسبت " صدق الله العظيم  ..

وفى النهاية حاولى ان تكونى على اتصال دائم بأهلك حتى تتخلصى من ذلك الشعور بالوحدة كذلك وسعى من دائرة علاقاتك من اهل بلدك حتى تكونى لك رصيدا عاطفيا عندهم فيحبونك ومن ثم يعوضونك عن ذلك الشعور بالوحدة ولا تقلقى فالزواج رزق حتما سيأتيك بإذن الله .. اعانك الله على الخير.


  شعرت بأن زوجي مش طايقني

السلام عليكم 

أنا متزوجة منذ 4سنوات قبل 6 أشهر شعرت بأن زوجي ( مش طايقني ) لايريد أن يراني ولا يسمعني ثم وجدت في موبايل زوجي رسالة بأنة يريد ان يتزوج مسيار لم اخبره بأني اكتشفت الأمر وبدأت بالتغيير في الشكل الخارجي وحتى الداخلي تقبل زوجي التغيير بسرور ولكن باستغراب من التغير المفاجئ ولكن بعد فترة وجيزة بدا يرجع كما كان وانا اصبحت اشك فيه مع العلم اني اقوم بواجباتي على اكمل وجة وياخذ راتبي ويتصرف فيه كما يشاء ولكن علمت منه بان والدية دائما يلمحون لة باني غير مناسبة له مع العلم اني افضل منه في الوضع الاجتماعي والمادي والتعليمي .

أختى العزيزة 

لا مجال هنا ان اقول لك ان تحاولى ان تنظرى ما الذى يجعله يبتعد عنك وتحاولى التقرب منه .. فمن الواضح انك قد فعلت ما بوسعك  للتقرب منه وارضائه حتى يرجع عما ينوى فعله فقد حاولت التغيير من نفسك كما انك تعطيه راتبك ليتصرف فيه كما يشاء على الرغم من ان هذا ليس من حقه ، وقد اصبح يلمح لك بأن والديه يرون انك غير مناسبة له بينما انت فى الحقيقة افضل منه في الوضع الاجتماعي والمادي والتعليمي ..

اما الآن فالقرار بيدك وحدك اما ان تنفصلى عنه وهذا من حقك ولا احد يعيب عليك فى ذلك وربما يعدل عن قراره حينما يشعر بانك جادة فى قرارك وستبتعدى عنه اوتختارى القرار الآخر وهو ان تفضلين الاستمرار معه وان تحاولى باستمرار فى التقرب منه ربما يهديه الله ويعدل عما ينوى فعله ويشعر بقيمتك .. ولكن الفاصل فى ذلك هو قدرتك فى تحمل قرار الانفصال والابتعاد عن زوجك او قدرتك على التحمل والصبر عليه مع محاولات التقرب منه حتى تتحسن علاقته بك .. وفقك الله لما فيه الخير.


 تقلب الحالة المزاجية

السلام عليكم 

اعانى من تقلب الحالة المزاجية بطريقة تفوق الحد فى الفترة الاخيرة فاصبحت اعانى منها احيانا اضحك ضحك هستيرى واحيانا ابكى ومن اسباب بسيطه كلمة او موقف لا يذكر واصبح من حولى يعانون ايضا من عائلتى واصدقائى فكيف اتعامل مع ذلك وخصوصا ان لى صديقة مقربة لى هى ايضا مزاجية وتقربت لى من فترة وجيزة فى الوقت التى تكون فيها حالتها المزاجية جيده اكون انا العكس وهكذا .. شكرا كثيرا .

الأخت العزيزة

تقلب الحالة المزاجية لابد وان له اسباب وتشمل اسبابه الضغوط والمشاكل بكل انواعها التى يتعرض لها الانسان والتى تؤثر بالضرورة على نفسيته ومن ثم على حالته المزاجية فالضغوط تسبب القلق والذى يؤثر بدوره على سلوكياته وعلى مزاجه فيجعله غير مستقر .. كما ان التقلب المزاجى ايضا يحدث اثناء فترة الدورة الشهرية عند النساء نظرا للاضطرابات التى تحدث فى الهرمونات فى تلك المرحلة .

لذا فعليكى ان تستعيدى المشكلات التى تعانى منها وتحاولى تحليلها بهدوء حتى تتمكنى من ايجاد حلول لها ويمكنك ان تتحدثى فى ذلك مع صديقة قريبة منك او اختك او والدتك حتى تتمكنى من رؤية المشكلة او الضغوط التى تواجهك من وجهات نظر مختلفة كما ان الانسان الذى لديه مشكلة يراها وكأنها كبيرة للغاية ولكن حينما يشاركه الآخرين فى معرفة تلك المشكلة ومحاولة ايجاد حل لها يجد انها لم تكن كبيرة ولكنها فقط كانت كبيرة فى نظره .. واليك بعض النصائح التى قد تعينك على محاولة التخلص من القلق والتوتر:

- حاولى ان تمارسى الرياضة بصفة مستمرة مما يقلل من حدة الضغوط ويصرف اى طاقة او مشعر سلبية .

- مارسى تمارين الاسترخاء والتى قد تعينك على استعادة الهدوء .

- حاولى ان تقومى بعمل يوم ترفيهى تبتعدى فيه عن اجواء العمل وعن اى ضغوط وتقومى فيه بعمل رحلة قصيرة مع اصدقائك او اسرتك او تمارسى هواية تفضلينها او تخرجى للتمشية والتسوق او تقومى بزيارة اقاربك او اصدقاءك الذين لم تريهم من فترة ..... إلخ .

كل هذه اشياء ستعينك على الاستقرار النفسى ومحاولة التخلص من اثار الضغوط ..وحافظى على اداء العبادات لأن الجانب الروحانى يبث الطمأنينة فى النفس .. كما يمكنك ايضا الاستعانة بالطبيب النفسى او الأخصائى النفسى حتى يعينك على التخلص من آثار أية ضغوط عن طريق الجلسات النفسية  .


 انطوائى

السلام عليكم 

يقول البعض عنى انى انطوائى فهل ذلك عيبا وهل الشخص الانبساطى افضل من الانطوائى رغم انى والحمد لله لا اقصر فى اداء واجباتى الاجتماعية تجاه المسلمين من ذوى الارحام والاصدقاء مثل زيارة المريض و حضور حفلات الزفاف او تقديم العزاء وغيرها ولكنى دائما احب التعرف بوضوح على شخصية المحيطين بى حتى انتقى منهم من يتفق معى كما انى لست من يحب ان يقطع علاقته بالاخرين بل ، والحمد لله لا احب ان اغتاب احدا وانفر من ذوى الوجهين ممن يغتابون الناس وينقدونهم فى غيابهم وفى وجوههم يبدون غير ذلك. وما الطريقة المثلى لتجنب الرد على مثل هذه المقولة حيث انها تشعرنى بالضيق.

اخى العزيز

بارك الله فيك وزاد من قوة ايمانك .. الشخص الانطوائى هو الذى يدور اهتمامه وتركيزه على ما بداخله من افكارومفاهيم بينما الشخص الانبساطى فمحور اهتمامه العالم الخارجى بما فيه من اشخاص واشياء  .. اما الانبساطية هى القدرة على التعرف على الآخرين بسهولة والاختلاط بهم .. ونجد ان الناس ينقسمون فى ذلك الى انبساطيين وانطوائيين وذلك تبعا لظروف التنشئة الاجتماعية التى تشجع على اى منهم والانبساطى ليس أفضل من الانطوائى وليست الانطوائية عيبا .

ولكن الانطوائية الشديدة تعطل الانسان عن كثير من الفرص التى يقابلها نظرا لابتعاده عن الآخرين .. كما ان الانبساطية الشديدة والاختلاط بلا حدود مع الآخرين ايضا يسبب اضرارا للشخص .. ولكن الاعتدال بين ذلك وذلك هو المطلوب .. ولكن ارى من خلال رسالتك انك لا تتميز بالانطوائية الشديدة فأنت تستطيع تأدية واجباتك الاجتماعية بلا خجل وتستطيع ايضا اقامة علاقات جيدة وعميقة مع الآخرين غير انك تتروى فى اختيار الاشخاص وتحب التعرف عليهم بوضوح ومن ثم تتنتقى من يناسبك وتكن فيما بعد علاقتك به عميقة وهذا ليس عيب ولكنه شئ جيد وايجابى ايضا فقد امرنا الرسول الكريم صلوات الله عليه وسلامه ان نتخير الأصدقاء فيقول "المرء على دين خليله فلينظر احدكم من يخالل"  .

ولكن أخى العزيز هذا عن اختيار الاصدقاء بينما الاخرين من حولنا ليس كلهم يصلحون ان يكونوا اصدقاءا لنا بل نجد من حولنا أقارب وجيران ومعارف وزملاء عمل وقد تجد ان كثيرا منهم لا يتناسب معك او لا يتفق مع شخصيتك او معتقداتك لكن طالما انهم يعيشون معنا فعلينا ان نتعامل معهم جميعا وان نحترهم والا نبتعد عنهم .. فربما يكون ذلك السبب الذى دعى بعض من حولك يطلقون عليك بانك انطوائى .

واليك بعض النصائح التى تساعدك على القرب من الآخرين وحبهم لك :

- كن بشوشا دائما ولا تنسى حديث الرسول صلى الله عليه وسلم "تبسمك فى وجه اخيك صدقة" .

- اعطى اهتماما لمن تتحدث معه حتى وان لم تكن تعرفه.

- كن على طبيعتك مع الآخرين ولا تشعر بالحرج وكن واثقا من نفسك مهما كان الآخر.

- لا تتجنب التعامل مع احد بل تعامل مع كل الناس حتى وان كان فى نظرك غير صالح فحتى وان لم تستطع توجيهه ونصحه فربما رآك قدوة حسنة يقتدى بها .

وفى النهاية فاعلم جيدا انك مهما فعلت فلن تنال رضا كل الناس .. وفقك الله لما فيه الخير.


 انا مخطط لمستقبلى كويس

السلام عليكم 

أنا اسمي محمد أنا سني صغير جدا لكن أنا مخطط مستقبلي كويس جدا لكن أبوي وأمي مش عايزني أطور في هذا المجال أنا أحب الكيمياء والطب جدا ، ومتفوق فيهم وقرأت أكتر من 75 كتاب عن الكيمياء لكن أهلي عايزني أشتغل أي شغلانه وأتزوج بنت عمتي وخلاص وهما يصرفوا علي بس ، لكن أنا الأن أحب وحدة تانية لكن أبوي وأمي مش موافقين عليها وبسببهم خلوني أبطل قراءة وحرقولي كتبي وحرموني من الكمبيوتر علشان مازدش علمي أكتر من كده لكن أنا مش عارف اعمل إيه , علا فكرة سني 15 سنة .

فتاى العزيز

بارك الله فيك .. سعدت كثيرا عندما قرأت رسالتك فأنت نموذج طيب ونادر للشباب فى مثل سنك فانت تتميز بحب العلم والقراءة كما ان لديك وعى مما دفعك لتخطيط لمستقبلك من الآن وهذا بالفعل ناتج عن قراءاتك التى وسعت من مداركك وكل هذه صفات نفتقدها فى كثير من شباب اليوم .

وعلى الرغم من كل ذلك فانت كما ادركت انك لازلت فى سن صغيرة على الزواج (فإذا كنا ننادى بتعليم الفتاة وسوء عواقب تزويجها فى سن صغيرة لما فى ذلك من مسئولية كبيرة عليها فى هذه السن فما بالك بالشاب والذى تقع على عاتقه مسئولية اسرة وابناء) .. واذا فكرت فيما يريده اباك وامك ستجد ان هدفهم من وراء ذلك هو راحتك واستقرارك وذلك ناتج عن حبهم لك لكن يجهل كثير من الآباء التعبير عن ذلك الحب  ويعتقدون انهم بذلك يعملون من اجل سعادة ابنائهم لكن الحقيقة انه لايمكن لأحد ان يخطط مستقبل شخص اخر .

لذا عليك ان تتقرب الى والدك ووالدتك وتوضح لهم انك تعلم جيدا انهم يحبونك ويريدون لك السعادة والاستقرار وهذا هدفك ايضا وانه يهمك رضاؤهم عنك لذا فأنت تنمى نفسك لذلك وحاول ان توضح لهم مميزات المجال الذى تريد ان تدرس فيه من الناحية التى تجذب اهتمامهم (وحاول ان توضح لهم انك متفوق دراسيا وسوف يكون لك مستقبل جيد بإذن الله اذا ساعدوك على تحقيق ذلك أخبرهم ان مستقبلك فيه سيكون افضل وانك ستنفعهم بهذا المجال فقد تصبح طبيب العائلة وتعالجهم ومن ثم سيفخرون بك) ولكن استخدم فى ذلك اسلوب هادئ ومقنع فربما يكون سبب عنادهم معك الاسلوب الذى تتخذه معهم فى الحوار .. واخبرهم انك مازلت صغير على فكرة الزواج لأنك تعلم انه مسئولية اكبر من قدراتك الآن .. فبالصبر والهدوء والحب والاصرار ستستطيع ان تكسب تعاطفهم معك بإذن الله .. ادعو الله ان يرزقك التوفيق والنجاح دائما وان تحقق ما تتمناه . 


أعلى الصفحة

تقييم الموضوع:

 ممتاز

 جيد جداً

 جيد

 مقبول

 ضعيف

العنوان الالكترونى (اذا اردت التواصل)

 

إضافة تعليق:

 

 

 للاطلاع على الردود اضعط هنا

 

 

المشرف على الواحة

 د.محمود أبو العزائم

مستشار الطب النفسي

 
الصفحة الرئيسية

مستشفى أبو العزائم

مجلة النفس المطمئنة

الموسوعة النفسية

العيادة النفسية

مشاكل الادمان

مشاكل الطفولة

مشاكل الشباب

مشاكل المرأة

الموسوعة الطبية

البحث
مشاكل القراء
الرد على أسئلة القراء

 

مستشفيات

د.جمال أبو العزائم

 للطب النفسي

 

 

دليل المواقع النفسية العربية