الجمعية العالمية الاسلامية للصحة النفسية ***   مستشفى ابو العزائم للطب النفسى   ***    الموسوعة النفسية   ***  مجلة النفس المطمئنة   ***   العيادة النفسية   ***   والمزيد  ـ ـ ـ

الامراض النفسية



مرض القلق
الوسواس القهرى
مرض الاكتئاب
مرض الفصام
الاضطراب الوجدانى
مرض الصرع
التخلف العقلى
اضطراب التعلم
اضطراب الذاتوية

المشاكل الجنسية

أمراض الطفولة

الغيرة
السرقة
الكذب
نوبات الغضب

مشاكل النوم

 

مشاكل المرأة

سيكلوجية الحمل

سيكلوجية النفاس

سيكلوجية الامومة
ذهان ما بعد الولادة

كدر ما قبل الدورة

المرأة والاكتئاب

المرأة والطب النفسى

 



مواقع مفيدة



احسب زكاتك
احوال الطقس
اذكار اليوم والليلة
وكالة الانباء الاسلامية
موقع ا. عمرو خالد
اسلام اون لاين
دليل المواقع الاسلامية
جريدة الاهرام



مجلة  النفس المطمئنة

 
 

اعداد الدكتور / محمد عبد الفتاح

أخصائي نفسي

اشراف/ د. محمود ابو العزائم

مستشار الطب النفسى

الوسواس القهرى

السلام عليكم  

أنا أعتقد أني مريضة بمرض الوسواس القهري فأنا لدي وسواس من النظافة لدرجة كبيرة فأنا أغسل كل شىء أريد أكله مرات عديدة ولدي وسواس لغلق الابواب والموقد واتأكد من ذلك عدة مرات وايضا لدي وسواس قهري لبعض انواع الطعام منها اذا تواجدت الجبنة القريش علي مائدة الطعام لا أريد تناول أي أكل وأيضا اذا تواجدت أنواع المخللات أكره تناول الطعام بجوار هذه الاطعمة ولا أستطيع أكل طعام مع أحد في نفس الطبق ودائما اسرتي يتضايقون مني ؟ لا أعرف ما الحل وما العلاج وهل أنا مريضة فعلا بمرض الوسواس القهري  ، أرجو الرد علي سؤالي سريعا .

رد المستشار

الأخت الفاضلة نعم أنت مريضة بالوسواس القهري ، و يعتبر اضطراب الوسواس القهري مرضاً سلوكياً - عصبياً، ويتميز هذا الاضطراب بوجود أفكار مكررة ، لا يرغبها الشخص، وتأتي رغماً عنه ، حتى بعد محاولته إبعادها والتخلص منها، ويعلم الشخص أن هذه الافكار هي أفكاره  ويقوم الشخص المصاب بهذا المرض بعمل افعال قهرية لا يستطيع الامتناع عنها نظراً لأن هذه الافعال تخفف قلقه هذا القلق يخف لفترة محدودة ثم يعود مرة أخرى مما يستدعي المريض بالوسواس القهري الى تكرار أفعال بصورة مبالغ بها قد تؤدي الى اضاعة وقته وخسارته المعنوية والمادية .

أعراض الوسواس القهري:

تنحصر أعراض الوسواس القهري في وساوس وأفعال قهرية  .

الوساوس :

وهي عبارة عن افكار أو اندفاعات أوخيالات تأتي للمريض رغماً عنه ، ويعلم الشخص أن هذه افكاره ومن داخل عقله وليست مغروسة من الخارج ويعلم انها غير مقبولة وتسبب قلقاً وتوتراً شديداً بالنسبة له  ويحاول المريض جاهداً أن يهمل أو يكبت هذه الافكار والرغبات والخيالات أو يحاول أن يعادلها بأفكار ورغبات أو احياناً أفعال مضادة  .

الافعال القهرية  :

وهي عبارة عن أفعال مكررة على سبيل المثال : غسيل اليدين ، التنظيم والترتيب ، التأكيد من الأشياء أو أفعال عقلية مثل الدعوات ، العد ، إعادة الكلمات سراً ويجد الشخص نفسه مرغماً لفعل هذه الاشياء إستجابة لأفكار وساوسية أو حسب تعليمات صارمة غير قابلة للمرونة تؤدي بصورة نمطية .

العلاج :

وفي العلاجات الأولية لاضطراب الوسواس القهري، توصي جمعية الأمراض العقلية الأميركية باستخدام العلاج السلوكي الإدراكي المعرفي ، والعلاج بالأدوية باستخدام مثبطات استرجاع السيروتونين serotonin reuptake inhibitors  SSRIs   المنتقاة ، أو استخدام توليفة علاجية من هذين العلاجين . 

العلاج النفسي السلوكي

العلاج السلوكي : ومن أكثر أنواع العلاج السلوكي لاضطراب الوسواس القهري فاعلية، طريقة «التعريض مع الوقاية من الاستجابة» exposure and response prevention  وفي هذا العلاج يتواجه المصابون، بشكل متكرر، مع مصدر وساوسهم، لكي يتعلموا الوسائل التي تتيح لهم التوقف عن تنفيذ الطقوس المرتبطة بها، إلى أن يحين الوقت الذي يتمكنون فيه من مقاومة حالة القهر لديهم  ففي حالة الشخص الذي يمتنع عن استخدام المنتجات الفضية تخوفا من أن تكون ملوثة بالميكروبات، قد يقوم الطبيب بتوجيهه نحو التقاط شوكة للطعام ثم التصور بوجود الميكروبات فيها ـ إلا أنه يؤخر قيام المصاب بعملية غسل اليدين .

وقد يكون العلاج السلوكي خيارا منفردا للمصابين الذين تكون لديهم أعراض طفيفة لاضطراب الوسواس القهري، أو لأولئك الذين لا يرغبون في تناول الأدوية إلا أنهم سيكونون بحاجة إلى ما بين ثلاثة إلى خمسة شهور من الجلسات الأسبوعية للحصول على النتائج .

العلاج الدوائى

ويكون تحت إشراف طبيب نفسى متخصص . لذا فيجب عليك يا أختاه أن تذهبي إلى الطبيب النفسي لكي يصف لك الدواء المناسب لك و يضع لك برنامج العلاج النفسي المعرفي السلوكي الملائم لحالتك


 الهجر

السلام عليكم  

بسم الله والصلاة والسلام على رسول الله

أنا زوجة عمرى 39 سنة معى ولدين وبنت تزوجت 8 سنوات فقط وبعدها هجرنى زوجى بادعاء مشاكل تافهة ورغم محاولاتى الكثيرة لارضائه كان يتكبر ويرفض أى محاولة للصلح حتى تأكد سبب الهجر أنه تعرف على أخرى وتزوجها وهى متزوجة بعربى وسعى فى الطلاق وانتظر العدة وتزوجها واستمر هجره لى واعصابى تنهار يوم بعد يوم ولم يتدخل أهلى فى هذه ايضا وهذا طلبى ورضيت بقضاء الله وتحملت لعلها نزوة وسيعود لكن استمر الوضع لست سنوات وهو فى هجره وإساءة معاملته لى فى فترات زيارته للأولاد ارحب به واتهيأ له وانتظر منه كلمة ولكنه لا ينظر حتى لى وزاد أنه ينهرنى ويثور من أقل كلام أوجهه له أمام أولادى حتى فاض بى وطفح الكيل وخرجت فى الشارع هائمة على وجهى ولم أعد ليلة كاملة للبيت وتركت له الأولاد ولكنه لم يهتم جعل الأولاد يتصلون وهو لا حتى أتى أولادى الصغار اكبرهم فى أولى أعدادى إلى بيت أبى ليرجعونى للبيت فعدت معهم إشفاقا عليهم وحتى لا يكبر الموضوع ولكنه هو الذى كبره فلم يعد يأتى لزيارة أولاده ولا يتصل بهم وزادت حالتى اضطرابا من كثرة البعد والهجر والحرمان العاطفى والأسرى لى ولأولادى حتى أصبح أولادى لا يطيقوا عودته أنا ما زلت زوجته ولكنه مجرد زائر أنا أريد أنا أعود لنفسى لكرامتى وشخصيتى القوية التى اهدرتها بتنازلاتى وضعفى أمامه أعانى من ألم الفراق والبعد الذى كان فى فترات معاشرته وتواجده معنا يلعب بهذا العقاب كل ما يغضب يخاصم ويهجر كثيرا حتى اتذلل واحايل فيه فهو ما زال يعاقبنى وأولادى بقدرته على الفراق والبعد عنا ما الحل معه أريد نفسى وكرامتى وكيانى من جديد ، رفضه لى يقهرنى وبعده يجعلنى فى وحدة مريرة ولا أعمل ولا أختلط بأحد ما العمل ؟ أنا تعبانة أوى .

رد المستشار

الأخت الفاضلة كان لزاماً عليك أن تسألي عن ما الحل معكي و ليس ما الحل معه ، أختي إن زوجك هجرك ولكن هذا الأمر جرحك الأمر الذي جعلك تتمسكين به أكثر فزاد من فعله ، لكي يؤلمك و قد أحببتي هذه الآلام لفترات طويلة دون أن تسألي نفسك لماذا أفعل هذا ، أتركي هذا الرجل الذي تكركك ولا تنظري إلى الماضي إن ما حدث فيه كان نتيجة لعدة عوامل ولكن أنت المسئوله عن حاضرك و مستقبلك فلا تعيشي تعيسة وفي يدك أن تعيشي سعيدة فلست أول ولا أخر سيدة زوجها يهجرها وهذا لا يعني أنك غير مرغوبه بل قد حدث خلاف جوهري بينك وبين زوجك حال دون إستمرار العلاقة ، و دائماً أنظري إلى ذاتك نظرة إيجابية ولا تقولي لنفسك أنك ضعيفة فهذا سوف يضعفك أكثر و لكن دائماً حدثي نفسك بأنك قادرة على مواجهة هذه الصعوبات و تستطيعين حلها وحدك ، و اهتمي بأولادك فإن إهتمامك بهم سيجعلك تشعرين بالألفة و يبعد عنك الشعور بالوحدة .


 لماذا التشاؤم

السلام عليكم   

انا طالبة بالسنة الثالثة فى المرحلة الجامعية انا على طول خايفة قلقانة نفسى دائما ابعد مش عارفة عن ايه بس ابعد وأول ما امسك القلم علشان افضفض اكتب كلمة الانسحاب من الدنيا العالم او اى شيء حتى الانسحاب بهدوء من المكان اللى انا فيه سعات بترعش واتمنى الموت والراحة من الدنيا اللى محدش عارف يبقى حنين علي فيها المهم انى من سنتين اتقدملى شخص قريبى وارتحت وقلت انه هيكون حنين لانه متدين وطيب وكله بيشهد بأخلاقه انا مكنتش اعرفه اوى كان بيزورنا سعات بس بعد ما حبيته من كلامهم عليه بدأ  كل من حولى يحاول بعد ما عرفوا انه متقدملى يبعدنى عنه بالكلام عن قسوة أهله وانهم جامدين جدا وهو اكيد زيهم وانى انسانة رقيقة ومقدرش  اعيش معاهم المهم انى بدأت اعامله جامد وهو قالى انى اتغيرت اوى حاول يعرف السبب بس انا فعلا بدأت اخاف كل ما يكلمنى
ولو عزمنى فى مكان اتعب جدا  لدرجة انى لو أخذت رأيه فى موضوع واتكلم جامد شوية ابكى واخاف مش عارفة ليه المهم انه من اول ما اتغيرت هو كمان اتغير معايا وبقى بيتكلم بحدية وخوفى منه بيزيد اكتر على فكرة هو  كان حنين معايا بعد وفاة والدتى  بس خايفة يكون عطف نسيت اقول انه اكبر منى بحوالى 13عام رزين بس بخاف منه نفسى يبقى حنين نفسى بجد احس بالامان هو اول زميل واول حبيب واول واحد اتقدملى واول كل حاجة مش عايزة اخسره ومش عايزة اتعسه نفسى اسعده زى ما نفسى احس بسعادة الامان
المهم خطوبتنا اتأجلت لوفاة امى ولأسباب اخرى بس دلوقتى قربت وبدءو يتكلموا وانا خايفة اظلمه بأحساسى هو مستنينى من مدة كبيرة وكل شوية يحصل حاجة انا خايفة اوى اظلم نفسى او اظلمه وهو زعلان من خوفى الدائم وكلامى الملغبط معاه على فكرة انا مريضة ومقلتلوش مريضة بمرض التبول الا ارادى اثناء النوم ممكن اكون ملغبطة فى كلامى بس معلش حاولوا ردوا اعمل ايه ابعد عنه علشان مظلمهوش اكتر من كده ولا حرام انى اسيبه لمجرد انى خايفة من قسوته ، سامحونى على الاطالة برجاء الرد هستنى ردكم .

رد المستشار

الأخت السائلة لا تقلقى فسوف يجعل الله بعد عسر يسرا ، لا تخافي من المستقبل فالمستقبل بيد الله و سيري بخطوات واثقة بأن الله سوف يوفقك فيه وسوف تعيشي سعيدة مع خطيبك بعد أن يتزوجك و دائماً حدثي نفسك بأنك تستحقي أن تعيشي حياة سعيدة ، أما عن التبول اللإرادي إن كان معك حتي الآن فاذهبي إلى طبيب وحاولي أن تتعالجي من هذا المرض فإذا لم تستطيعس فأخبري خطيبك ، و التبول اللإرادي له أسباباً ربما تكون أسباباً عضوية متعلقة بالجهاز البولي، أو ربما يكون السبب نفسيًا، والأسباب العضوية من أهمها وجود التهابات في المثانة أو في مجرى البول وأيا كان فله علاج بإن الله .

السبب الآخر وهو الحالة النفسية، نعم هنالك بعض الناس الذين تحصل لديهم نوع من المضايقات والكبت والكتمان الداخلي، وهذا يؤدي إلى نوع من الاحتقانات النفسية الداخلية ربما يعبرعن هذا الاحتقان النفسي بآليات أخرى مختلفة منها التبول الليلي، أو التبول في أثناء الليل هذه نظرية معروفة لدينا في الطب النفسي، وهنا يكون العلاج بالطبع لهذه الأخت بأن تأخذ الأمور بسهولة أكثر، وألا تضغط على نفسها، ويجب أن تعبر عن ذاتها أولاً بأول، فهذا يساعدها كثيرا  ، كما أن ممارسة الرياضة خاصة الرياضة التي تقوي عضلات البطن أيضًا تفيد، لأنه يُعتقد أن مثل هذا النوع من التبول إذا كان لأسباب عضوية أو أسباب نفسية ربما يكون هنالك نوع من الانقباضات اللاإرادية في عضلات المثانة أو ما يعرف بالمثانة الحساسة ، إذن الرياضة خاصة الرياضة التي تقوي عضلات البطن تساعد في حل هذه المشكلة بقدر ما إلى أن تستشيرى طبيبا لتحصلى على العلاج المناسب وتنهى هذه المعاناة .


 الذكاء الإجتماعى

السلام عليكم   

أنا إنسان ذكي والحمد لله وألاحظ ذلك من خلال تخطيطي للمستقبل ومن خلال ثقافتي ومن خلال مواهبي المتعدده ولكن الذكاء الذي ينقصني وأعاني منه هو الذكاء الإجتماعي حيث أني لا أستطيع إتخاذ ردة الفعل المناسبة أو الجدال بالطريقة الصحيحة التي تجعلني أخبر الشخص الذي أمامي بأرائي وقناعتي لذلك تجدني أساير الأخرين غالبا خاصة الذين لست متعودا عليهم أرجو تشخيص حالتي وما إذا كانت هناك إقتراحات أو طرق تجعلني أتغلب عليها وما هي الكتب المناسبة لمثل هذه الحاله هذا .

رد المستشار

الأخ الفاضل إنك فعلاً إنسان ذكي لأنك استطعت أن تقييم قدراتك و سماتك الشخصية و تعلم مواطن الضعف فيها و تحاول تنميتها و تطويرها ، فالذكاء الاجتماعي هو :

1- القدرة على تنظيم المجموعات والحلول التفاوضية ، واقامة العلاقات الشخصية بما تستدعي من تعاطف وتواصل .

2- القدرة على التحليل الاجتماعي الذي يعني القدرة على اكتشاف مشاعر واهتمامات الآخرين ببصيرة .

3- القدرة على التصرف في المواقف الاجتماعية والذي يجعل الإنسان أكثر مرونة في تعامله مع الآخرين ويكتسب بالممارسة .

و لكي تطور و تنمي الذكاء الاجتماعي لديك فأرشدك إلى :

تدريب النفس على اقامة علاقات اجتماعية ناجحة مع الاخرين وذلك كمايلي :
- التعرف على الحالة النفسية للمتكلم والقدرة على تذكر الاسماء والوجوه .

- رسم الابتسامة على الوجة واكتساب روح الدعابة والقدرة على فهم النكته والاشتراك مع الآخرين في مرحهم .

- تقبل النقد وإذكاء روح النقاش واحترام حق الآخرين في التعبير عن آرائهم وان لا يصدمهم بآرائه أو يفرضها عليهم وان لا ينال ذلك من الشخصية .

- ابداء المشاعر للآخرين والتفاعل معهم ومشاركتهم في المناسبات المختلفة والاهتمام بهم وتقدير مجهوداتهم مهما كانت.

- تدريب النفس على تجنب الانفعال والغضب وضبطها عندما يوجه باللوم اليك وكنت مخطئا بالاعتذار عن مابدر منك سلوكيات .

- مقابلة الأساءة بالاحسان والتدريب على استخدام الكلمة الطيبة .

- تقديم الهدية وان تكون في الوقت المناسب والمكان المناسب وان تناسب من تهدى اليه .

- خدمة الاخرين وتقديم يد العون لهم ومساعدتهم .

- ان يكون الحديث مع الطرف الآخر بحدود ولا يتطرق للمساس بأشياء شخصية تسبب الضيق للطرف الآخر .

- قبول الحق من الطرف الآخر اذا كان صحيحا وعدم الانتقاص من حقهم.

- وضع الاعذار للطرف الآخر وتجنب غيبته او سبه وشتمه .

- التعرف على ميول واهتمامات الطرف الآخر وطرق تفكيرهم ما يحبون وما يكرهون .

- استخدام التلميح لا التصريح عندما يسؤك تصرف الطرف الآخر .

- أن يكن الحب موافقا للسلوك وغير متكلفا .

- تعلم الأنصات وفن الحوار .

- استخدام اتيكيت المجاملة في الوقت والمكان المناسبين .

- تدريب النفس على عدم اساءة الظن في الآخر .

- التدريب على عدم التكلف وتجنب الصراحة الواضحة التي تجرح الآخرين .

- جودة التعبير وحسن الحديث والمنطق واستخدام اللباقة .


 انا امرأة خطيرة على اولادي

السلام عليكم   

انا امرأة خطيرة على اولادي ومن حولي ولا ادرى ما السبب ولا العلاج نشأت في اسرة
مضطربة في علاقاتها لابوين جاءا من الريف بينهما اختلاف شديد
ابي رجل اجتماعي يحب الاختلاط والتباسط مع الناس لدرجة يعتبرنوه ساذجا وام شديدة التحفظ والخوف من كلام الناس وحب الانعزال بشكل يخنق امي كانت صبورة في تربتنا في ظل غياب ابي المستمر ووجود اهل الزوج في البيت لكنها كانت دائما تحقد عليهم وتسمعنا مانخاف منه حتى نسمع كلامها كنت الكبرى بعد اخوين توفيا وثلاث بنات بعدي و ثلاث ذكور جاؤا في فترة الرخاء وهدوء المشاكل لا اخفيكم اني كنت ارفض ماتقوله امي وتخويفها لنا من العار وتزويج الاب لنا حتى يتخلص منا انا كنت شقية ودائما اسبب لامي المشاكل لاني كنت احب الخروج فكانت دائما تهددني وتخوفني بالزواج نشأت وانا اكره فكرة الزواج والبيت وخدمته والاطفال لكن في داخلي رغبة في الزواج وحاجة له لا تتعدى الاحلام فالواقع لايشجع ابدا  كنت شطورة في المدرسة ومتفوقة لكن دائما عندي شعور بالنقص الاجتماعي وعدم القدرة على تكوين صداقات كثيرة عندي واحدة او اثنتين دائما وحيدة وافكر انشعل بافكاري واحلامي بعيدة عن الواقع الذي لايعجبني اهلنا في الريف كانو يقولون عني متكبرة وفي المدينة انطواءية  المهم تزوجت من رجل اختاره ابي يختلف عني تماما فانا متعلمة وطموحة وهو متواضع التعليم والطموح وشبه فقير بينما كانت الدنيا فتحت لنا المهم انني احببته من كل قلبي ووجدت فيه صفات حلوه اعطتني الهدوء برغم كل تهديدات امي من هذه العائلة . اما هو فقد احببته ولكنني كنت متحفظة مع اهله دخلت الكلية وكنت اطلع من الاوائل تخرجت وانا كلي طموح ولكن الواقع كان مرا اضطررت اعمل في القرى بسبب ظروفنا الصعبة كنت معلمة سيئة في تعاملها مع بنات القرية انجبت ثلاث اولاد وللاسف لم اكن لهم اما حسنة لم اكن اغرف اني فظة الطباع حتى رايت ابناءي ينفروا مني ومتكبرة حتى رايت الكره في عيون طالبتي والحذر من زميلاتي لم اكن اعرف اني امراءة ناقصة حتى علمت ان زوجي يغازل غيرى المهم انهارت حياتي الاسرية مع هذا الزوج في ظروف غريبة اشبه بالسحر تطلقت منه بعد انجابي للبنت بسنة ونصف هوعاد لبيت اهله بعدما ترك عمله في غرفة على السطوح وانا عدت لبيت اهلي مع عيالي في شقة تحت الارض لا اخفيك الامراض النفسية التى اصابتني بعد فقدى للانسان الوحيد الذي احبني اصبحت شرسة مع الجميع خصوصا ابنائى بصراحة اصبحت الان امي مرة اخرى ولا اعرف كيف اخرج من هذه الشخصية التى طالما كنت ارفض كلامها انا انام اما متعبة او يائسة اريد راحة وهدوءا لكن المشاكل تحاصرني الاولاد يحتاجون اما ترعاهم وانا بحاجة لمن يرعاني الالام تزداد في جسدي واشعر بالفشل وعدم الرغبة في عمل اي شي ماذا افعل؟

رد المستشار

الأخت الفاضلة إن تنشئة والدتك لك كان لها أثراً سلبيياً على حياتك النفسية والاجتماعية والمهنية ، فأنت متوحدة بها وتلعبي دورها دائماً ، و قد زرعت في قلبك القلق والمخاوف من المستقبل فآتي المستقبل طبقاً لما توقعتيه أن يأتي به ، لأن قلقلك الدائم و تخوفك من الآخرين ومنهم زوجك جعلك تعامليهم بطريقة غير سويه تحمل طابع عدواني و هم بدورهم قاموا برد هذا العدوان فقد طلقك زوجك لأنك كنت مؤهلة من البداية بأن الزواج به مليء بالمخاوف مثلما جعلتك أمك تعتقدي في ذلك وقد آثار ذلك مشكلات كثيرة بينكم إنتهت بالطلاق ، كما أنك أصبحت تنعتين نفسك بصفات سلبية مثل إمرأة خطيرة ومتكبره و ناقصه   يجب عليك أن توقفي من نقدك الدائم لذاتك و حدثي دائماً نفسك بحديث إيجابي ، أختي السائلة يجب أن تذهبي إلى طبيب نفسي لكي يقيم حالتك و يضع برنامج تأهيل نفسي وإجتماعي لكى يساعدك في التوافق مع نفسك و الآخرين .


أعلى الصفحة

تقييم الموضوع:

 ممتاز

 جيد جداً

 جيد

 مقبول

 ضعيف

العنوان الالكترونى (اذا اردت التواصل)

 

إضافة تعليق:

 

 

 للاطلاع على الردود اضعط هنا

 

 

المشرف على الواحة

 د.محمود أبو العزائم

مستشار الطب النفسي

 
الصفحة الرئيسية

مستشفى أبو العزائم

مجلة النفس المطمئنة

الموسوعة النفسية

العيادة النفسية

مشاكل الادمان

مشاكل الطفولة

مشاكل الشباب

مشاكل المرأة

الموسوعة الطبية

البحث
مشاكل القراء
الرد على أسئلة القراء

 

مستشفيات

د.جمال أبو العزائم

 للطب النفسي

 

 

دليل المواقع النفسية العربية